Накануне сосед был смелым и сильным, а утром приполз прощения вымаливать

И почему только у вполне нормальных родителей на свет появляются дети-уроды? Моральные, в смысле. 

С физическим здоровьем у сынка наших соседей все, слава богу, в порядке. Чисто внешне, во всяком случае. А вот мозги в какой-то момент явно поехали не в том направлении. Проблема воспитания, как мне кажется.

Собственно, что произошло. Егор, этот самый соседский сынок, решил устроить на участке праздник по случаю своего двадцатилетия. Круглая же дата – грех не погулять с друзьями и, главное, подругами. 

И водочки, само собой, попить. Куда ж без нее, родимой? Собственно, в ней вся проблема и заключалась. Не пили бы ребятки, так и бед никаких не натворили.

В тот день первые пьяные возгласы послышались около восьми вечера. До этого гуляющая во дворе частного дома соседей компания вела себя относительно тихо. Потом, как мне кажется, родители уехали куда-то по своим делам, и Егор, и сотоварищи дали волю чувствам.

И ладно бы они просто орали, пусть даже матом. Мне не жалко. В конце концов, я не ханжа и тоже могу крепкое словцо отвесить под настроение. Но они принялись кидать окурки на мои грядки. Через забор – он не очень высокий. Бычок только так перелетит.

Первый, второй, третий. Поначалу даже связываться не хотел. Решил, что соседские гости просто промахнулись. Ну, целились в другое место, а попали… куда попали. 

Затем разозлился и пошел разбираться. Вот ведь ума хватило, а. С компанией пьяной молодежи вступил в конфликт. И о чем только думал?

- Егор, - сказал я соседу, подошедшему на мой зов к калитке, - я все понимаю. У тебя праздник, настроение хорошее. Но обязательно окурки мне на грядки кидать? Возьмите баночку. Или ведерко. И туда их.

- Дядь Борь, ты уж извини. У меня люди горячие собрались. Сами не понимают, чего творят.

- То есть не обещаешь, что больше такого не повторится? - приуныл я.

- Постараемся, чо.

Следующий бычок прилетел ровно через три минуты. Я как раз дошел до своего участка и расположился на лавке около крыльца. И попал он непосредственно мне в правый ботинок. Ничего не прожег, я даже испугаться не успел. Но, блин, это ж до какой наглости докатились ребятки!

Пришло время действовать. Объяснять что-то уродам? Убеждать их и пугать, скажем, полицией? Да это бесполезно. Напротив, такими действиями я бы их только раззадорил. 

Посему взял ведро, накидал в него кучу всякой дряни с компоста и залил теплой водичкой. Затем положил туда все накиданные бычки и подошел к забору.

Прицелился и одним метким движением выплеснул содержимое ведра непосредственно на мангал – они там, видите ли, шашлычки жарили. 

«Приятного аппетита, нехристи», - выкрикнул я и побежал в дом. Ну так ежу понятно – сейчас начнется нечто ужасное. Ребятки-то и так с боевым настроением были, а тут вообще в ярость пришли.

Аж до полуночи бродили возле моей калитки, кидали камни на огород и угрожали всем, что приходило им в голову. Особенно понравилось обещание заставить съесть то самое ведро. Вот ведь фантазия у людей работает – аж завидно. 

Потом все стихло, и я лег спать. Страшновато, конечно, но куда деваться. Борьба за свои права требует жертв.

Утром же меня ждал сюрприз. Проснулся, вышел на крыльцо дома и обнаружил Егора, стоящего около калитки. Вид побитый, глаза в землю опустил. Взъерошенный какой-то.

- Дядь Борь, - заговорил он, - ты это, прости нас, негодяев. Мы ж тебе зла не желали. И с бычками нехорошо получилось.

- Что, протрезвел, юбиляр?

- Ага. Мы тебе тут ничего сильно плохого не сделали? - поинтересовался он, окинув взглядом мой участок.

- Вроде нет. Но угрожали знатно. Даже хотели меня…

- Ой, я все помню и понимаю. Не надо. Я тебе тут, это, принес…

Впихнув мне в руку пакет с ароматным шашлыком, «герой» отбыл домой. Вот ведь какие чудеса с людьми творит утреннее похмелье. Совсем недавно был готов горы свернуть и соседа покарать, а теперь стоял с опущенными глазами и вымаливал прощения. Да я и не в обиде. Кончилось-то все хорошо. И шашлык вкусным оказался.