Соседи обрывают провода, долбятся в двери и по ночам играют на гармошке

Мы с мужем недавно поженились. Своего жилья у нас пока нет, и мы снимаем. Но, как сами понимаете, съемное жилье — это не собственное, с ним перспектив не построишь. Нет, кому-то везет — люди годами живут в съемных квартирах, пока на свои не накопят. 

Но у нас почему-то так не получается: то какие-то родственники у хозяев объявляются, которым негде жить, то они выставляют жилье на продажу. В общем, мы постоянно скитаемся.

Вот, где-то полгода назад пришлось снова заняться поисками квартиры. Подыскали вроде неплохой вариант: чистенькая двушка, в паре остановок от метро, да и за аренду просили относительно недорого. Въехали мы и приготовились жить, может и не долго, но счастливо. 

Но опять не повезло. В этот раз из-за соседей.

С нами на одной лестничной клетке жила очень большая и «дружная» семья. Их дружба выражалась в одном общем пристрастии — к алкоголю. Пожалуй, я никого из них трезвыми никогда не видела, разве что собаку — огромную лохматую дворнягу, которая у них была на самовыгуле. Но мне кажется, если бы хозяева и с ней делились, то она тоже пристрастилась бы к алкоголю — от такой жизни.

Мы периодически сталкиваемся с этими соседями. Как-то на всей нашей лестничной площадке внезапно вырубился свет. А дело было вечером. Мы с мужем вышли из квартиры и увидели колоритного персонажа, видимо — главу семейства. 

Мужчина лет сорока. Хлипкий, лысеющий, с трясущимися руками и бегающими глазками. Наверное, не просыхает смолоду. Стоит и в щитке ковыряется. А все провода уже оборваны.

— Ты что делаешь?! — закричал на него мой муж.

— Да я это, — промямлил сосед, — вот, домой пришел, а в квартиру попасть не могу. Не пускают меня.

— И что, это повод всем соседям свет вырубать? — продолжал возмущаться супруг.

Тут и другие жильцы начали из квартир выглядывать. Открылась и обшарпанная дверь, за которой проживали соседи-маргиналы. Так этот персонаж оживился и быстренько в свою квартиру просочился.

Вот так, не чужда им изобретательность. Имени я этого мужичка не знаю, но про себя называю его Ромэо. Почему? Потому что в этой семье есть еще и Джульетта.

Это его жена или сожительница — не знаю, как там у них. Воздушное создание, но не потому, что вся такая возвышенная, а потому, что худющая страшно — в чем только душа держится! 

На вид не могу определить, сколько ей лет: как говорится, сзади - пионерка, а спереди — пенсионерка. Возможно, когда-то она была красивой, но годы запоев отразились на лице.

С ней тоже удалось поближе познакомиться. Ситуация была похожая: она вернулась за полночь с бурной попойки, а домой попасть не могла. Мы уже спали, нас разбудил сильный грохот. Выглянули, а там эта Джульетта в дверь своей квартиры долбится.

— Ночь на дворе, вы чего грохот устраиваете? — насколько можно вежливо спросила я ее.

— А че он дверь не открывает? — ответила она и с этими словами уселась на голый бетон на лестничной клетке (о придверных ковриках в этой семье, видимо, не слышали) и громко зарыдала.

— Интересно, а вы знаете, что каждому из вас можно иметь свои ключи? — с сарказмом спросил мой муж.

— Я потеряла! — с отчаянием в голосе, сквозь рыдания произнесла соседка.

Ну что делать? Тогда муж сам стал стучать в злополучную квартиру.

— Открывайте! – сказал он тем, кто был за дверью. — А то я сейчас дверь вынесу!

Это подействовало, дверь открылась, и Джульетта смогла попасть в свою квартиру. Но если бы это был единичный случай! Не отстает от молодых и мать семейства. 

Я не знаю, чья она родительница — то ли Ромэо, то ли Джульетты. У них не разберешь, они все называют ее просто «мать». Это крупная, дородная пожилая женщина, которая могла бы стать главой семьи и держать всех в ежовых рукавицах, если бы не была подвержена семейному пороку — пьянству.

Она тоже может прийти домой за полночь и ломиться в квартиру всем своим могучим телом. Но ее, как вы догадались, не пускают. И тогда она ночуют здесь же в подъезде, на голом полу. Мы с мужем вышли рано утром на работу и увидели эту «картину маслом».

— Вы что — бомж? — сказал мой супруг. — У вас есть жилье, вот идите туда и спите себе на здоровье.

— Так не пускают же, — завела женщина ту же песню, что и ее молодые родственники.

— А вы скажите им, что спать на голом бетонном полу вредно для здоровья, — посоветовала я.

Но потом об этом пожалела. Видимо, нужно было какими-то другими способами действовать. Соседка восприняла мои слова иначе, а может и правда радикулит прихватил. Она притащила с помойки огромный кусок картона. И несколько ночей спала на этой импровизированной кровати!

Проживает у них еще и старый дед — божий одуванчик. Я не знаю, сколько ему лет — по мне так столько не живут. А он ничего, крепенький. По сравнению с другими членами семейки, он досаждает меньше всего, если не считать его причуды.

В очередную ночь мы не могли заснуть, было чувство, что за стенкой кто-то играет на гармошке. Мы долго терпели, но в конце концов, с утра всем на работу. Муж позвонил в соседскую дверь, ему никто естественно не открыл, а потом оказалось, что дверь не заперта… Вероятно, это был исключительный случай, когда все члены семейки, за исключением деда, оказались в загуле.

Посреди бетонных стен без намека на обои и одинокой лампочки Ильича под потолком, на каких-то досках, покрытых картоном, сидел дед и играл на гармошке.

— Раскинулось море широкооо… — громко завывал он.

— Послушай дед, — сказал мой муж, — время три часа ночи, не время морю раскидываться. Давай, заканчивай свои песнопения — отлив уже.

Как ни странно, дед послушался. Похоже, он самый счастливый обитатель этой коммуны.

Оборванные интернет-кабели, раздолбанные стенды, реки помоев, струящиеся из соседской квартиры — для нашего подъезда это обычные явления. 

Почему не вызываем полицию? Да вызывали, и не раз. Только что они могут сделать с людьми, которые потеряли человеческий облик?

В общем, не выдержали мы и съехали с этой квартиры. Теперь действуем по-другому: не только на удобства и цену смотрим, но и с соседями заранее знакомимся.