Всем подъездом искали виновницу засоров, и на днях я ее случайно вычислила

Живу в девятиэтажке, построенной в шестидесятых годах. Словом, дом не молодой, древним его тоже не назовешь. Поэтому для меня очень удивительны проблемы с канализацией.

Они были не всегда. Сколько жила здесь, а это без малого пять лет, все было в порядке. Можно было бросать в унитаз туалетную бумагу, остатки еды, которую я счищала со сковородки во время мытья.

Засоры случались только в ванной. И то, если слив забивался волосами. Для меня стало большой неожиданностью, когда полтора года назад я не смогла нормально воспользоваться унитазом. Нажала на кнопку бачка, и вода со всем содержимым едва не полилась на пол.

Я завела для бумажек небольшую урну, прямо как в казенных учреждениях. Ошметки начала кидать тоже исключительно в мусорный пакет. И не переставала ругать про себя мастеров, которые сделали свою работу на отвали.

Пока я размышляла, как же разобраться с этой туалетной напастью, в нашем подъездном чате посыпались жалобы на те же самые проблемы. Кто-то выкладывал фото с вопросом “у всех так?”

Беда оказалась общей. С тех пор сантехники к нам приезжают стабильно раз в две недели. Затем все по кругу: вода толком не сливается, а из подвала доносится не самый приятный запашок.

Но выяснилось, что возраст канализации ни при чем. Спустя некоторое время председатель выложил в чате неаппетитные фотографии находок, обнаруженных сантехниками. 

Там были горы влажных салфеток. Одна соседка, которая раньше работала в салоне красоты, заподозрила, что кто-то оказывает эти же услуги на дому, так как салфетки оказались специфическими. 

Остальные начали совестить неизвестного виновника засоров, точнее, виновницу. Само собой, она не раскрыла свое инкогнито и продолжила в прямом смысле гадить.

А мы устроили что-то вроде расследования, чтобы поймать с поличным эту деловую свинку и положить конец нашим неудобствам. Из-за нее мы уже дышать боялись на сантехнику!

Кто-то предлагал понаблюдать за незнакомыми женщинами, возможными клиентками той хрюши. Но эта идея ни у кого поддержки не получила. 

Кто помоложе, работает до вечера, водит детей по кружкам. Кто постарше - те сидят в очередях к врачам, ловят продукты по акциям либо занимаются скандинавской ходьбой. В общем, всем не до шпионских страстей.

Буквально на днях мне случайно удалось вычислить, по чьей вине мы не можем пользоваться канализацией как раньше. Эта соседка выдала себя самым глупым образом.

На изображении красовались какие-то баночки и подпись “девочки, записывайтесь на массаж с персиковым маслом”. Очень хорошо, что я когда-то догадалась обменяться телефонами почти со всеми соседями! Иначе бы так и гадали на кофейной гуще, кто ухудшает условия жизни.

К тому же я вспомнила, что Яна ни разу не участвовала в наших бурных обсуждениях. Значит, ей было нечего сказать. Поскольку время было непоздним, я сразу спустилась поговорить к этой бессовестной соседке. 

Но чтобы она вышла, мне пришлось стучаться минут десять. Наконец Яна открыла дверь. Выглядела она при этом очень недовольной. Видно знала, что я не на массажики пришла записываться.

-Клиентка у вас, да? - насмешливо спросила я.

-Да, и вы пришли очень не вовремя. Быстро говорите, чего вам надо, и идите, - резко ответила соседка.

-Всем нам надо, чтобы вы перестали забивать канализацию! - сказала я как можно громче, чтобы клиентка Яны знала, к какой свинье она ходит на процедуры.

-Не кричите! Вы мне так всех людей разгоните. И с чего вы взяли, что это я? Я пользуюсь только водорастворимыми салфетками, - злым шепотом сказала она.

-Вот вы и попались! Я же ни слова не сказала про салфетки. Только попросила не засорять нас, - подловила я соседку на вранье 

Совершенно не понимаю эту соседку! Она ведь тоже наверняка испытывает неудобства от своих действий, но все равно упорно их совершает. Видно, натура у нее такая: нагадить из принципа и не важно, кому.

Я передала председателю наш с Яной разговор. Не сомневаюсь, он найдет на нее управу. Прилетит парочка штрафов, и эта соседка научится считаться с другими.