Жестоко отомстил соседям за их адски острое мясо, а они пообещали подать на меня в суд

Знаете, какой у меня чувствительный нос?! У-у-у, даже не представляете. По молодости начальник цеха периодически к себе звал и просил проверить смазку на примеси. Один «нюх», и мог в точности сказать, сколько там масла, сколько бензина, сколько другой химии. Ни разу не ошибся.

Думал, что на пенсии мне мой феноменальный нюх никогда не пригодится. Ну а куда он? Я тихий мирный пенсионер. Вежливый и дружелюбный. А запахи были, есть и будут. Куда от них денешься? 

Так я думал до того дня, пока ко мне на лестничную площадку не въехали соседи со сложной фамилией. Пусть будут Петровы. Так проще.

Сперва они мне показались нормальными людьми. Вежливо поздоровались, справились о самочувствии. Даже помощь по дому предложили: «Вам, дедушка, может, надо чего? Только скажите!» 

Вот не ждал я подвоха от этих граждан. И не думал, что уже к вечеру они превратят мою жизнь в ад.

Около семи часов я понял, что у меня буквально горит нос. Дыхание перехватило, глаза заслезились. Кашель прорезался. Запах стоял такой, будто в воздухе распылили перцовый баллончик. Не преувеличиваю. 

Сперва решил, что прорвало канализацию. Затем заглянул в холодильник. Все в порядке, все чисто. Никаких признаков катаклизма.

Лишь минут через 20 до меня дошло, что разило с лестничной клетки. Выглянул – точно. Чадило от дверей новых соседей. Нечто острое, с мясными нотами. С оттенками странных неведомых мне специй. 

Понятно, что ребята решили приготовить себе ужин. Но, блин, почему по любимому рецепту Сатаны?! Постучался, высказал претензии. Вежливо!

- Вы бы не могли что-нибудь более человечное состряпать? А то ведь дышать нечем. Того и гляди глаза выжжет.

- Ой, дедушка, что вы! Это ж очень популярное мясное блюдо. И невероятно вкусное. Хотите попробовать? - ответила Петрова-мама, смуглая брюнетка с глубокими пронзительными глазами.

- Господь с вами. Я нюхать-то это не могу, не то что жрать. Короче, завязывайте. Один раз стерплю, а потом заявление напишу!

Распрощались относительно вежливо. Я даже подумал грешным делом, что соседи вняли моей просьбе и больше не будут отравлять атмосферу своей экзотикой. О, как же я был наивен…

Следующим вечером вонь снова поползла по подъезду. Острая аж до жжения, с каким-то противным мясным оттенком. Короче, как накануне, только еще сильнее. Кажется, соседи новых экзотических специй добавили. Терпеть и раздумывать не стал – опять пошел на разборки.

Петровы же, удивительно, встретили меня с распростертыми объятиями. Заявили, что готовят индийское блюдо, предложили отведать. 

Я, дурак, сам не знаю почему, согласился. Блин, даже вкусно. Но сразу начало жечь нутро – ото рта до задницы. Как такое жрать можно?! Пришлось поругаться. Знатно обматерил соседей. А они меня в ответ назвали дурачком.

На третий день решил действовать радикально. По подъезду снова пополз острый смрад, а я не пошел разбираться. Затаился в ожидании. Через несколько часов, когда в окне соседей погас свет, принялся за дело.

Хотя какое там дело. Просто обмазал им дверь от косяка до косяка смесью горчицы и хрена. Специально в магазине закупился, денег не пожалел.

Утром они, конечно, прибежали ко мне с руганью. Даже испугался, что побьют.

- Ты чего творишь, черт старый?! - кричал Петров-старший. - У нас в квартире дышать нечем. Все руки горят от твоей каши поганой. Будешь дверь мыть!

- Ничего не буду. Я просил вас не готовить свое зелье. Вы меня не послушали. Вот результат – кушайте, что называется, на здоровье. Смотрите не обляпайтесь.

- Ты шутить еще будешь?! Ну гляди, дед. Допрыгаешься. Я на тебя в суд подам. Будешь ущерб возмещать!

Не сказать, что испугался, но решил на какое-то время затаиться и не предъявлять претензий. Кто знает, чего у них там на уме. Люди, способные каждый день ужинать ТАКИМ острым мясом, априори опасны. Не сомневаюсь в этом ни на секунду!