- Обними скорее папу, - на полном серьезе сказала теща, протягивая моей жене шкодливого пушистого кота

Раньше моя теща Раиса Сергеевна жила в далекой деревне, и я понятия не имел, какие у нее отношения… с котом. О, там зверина такая, знаете, колоритная! 

Пушистый, с зелеными горящими глазами, большой и жутко наглый. Когда мы с женой приезжали в гости, животина обычно обреталась на улице и нам на глаза не попадалась.

Проще говоря, я не знал, какое место в жизни тещи занимает Василий, почему его зовут именно так и что она ему позволяет. Потом узнал. Внезапно – свалилось это на меня словно снежный ком. А началась преинтересная история с того, что Раиса Сергеевна сильно заболела и нам пришлось забрать ее к себе в Москву.

Сразу встал вопрос кота. Я в принципе был против того, чтобы теща везла его с собой. Посему предложил вариант не очень приятный, но разумный:

- Отдайте своего Василия соседям. У вас в деревне много добрых людей. Чай не обидят котика.

- Ни в коем случае – об этом и речи идти не может, - теща в ужасе прижала к себе опешившее от такой нежности животное. - Я скорее сама к соседям уйду, чем его кому-нибудь отдам. Или переезжаем вместе, или остаюсь тут на верную смерть.

- Раиса Сергеевна, это неразумно. Да и плохо ему у нас будет, в квартире-то. Он же к воле да просторам привык.

Никакие аргументы не работали, теща уперлась кривым рогом и визжала, что жить без котейки не будет. Вот чего делать оставалось? 

Пришлось грузить Василия в переноску и везти через полстраны на новое место обитания. А дальше начались приключения. Причем почти сразу.

Первым делом Василий, этот лохматый толстый кот, нагадил мне в тапки. То ли не приглянулся я ему, то ли просто из вредности. Хорошо хоть вовремя заметил, а то вляпался бы чистыми носками. 

Ладно, пропустил мимо и никому ничего не сказал. Хотя, конечно, стоило бы поставить в известность Раису Сергеевну.

Дальше – больше. Кот принялся драть обои, точить когти о мебель и жрать растения на подоконнике. Как бы мне это не нравилось, да, но я не хотел тревожить тещу.

И жена очень уж переживала за мать, потому тоже закрывала глаза на бесчинства животного. Раиса Сергеевна же вела себя так, будто все в порядке.

И вот в какой-то момент нервы мои таки не выдержали. Отличился в то утро кот знатно, сам себя превзошел. Он отгрыз у туфель жены кожаный ремешок, обгадил мои новые блестящие ботинки, вырвал клок обоев и сожрал полтарелки мяса на столе. Полноценная террористическая атака. Я даже другого сравнения найти не могу.

Рассвирепев, я подхватил кота и только хотел было дать ему хороших звездюлей, как услышал крик Раисы Сергеевны:

- Не трогай Васеньку! Ты шерстинки его не стоишь – знаешь, какой он умный и талантливый?!

- Талантливый?.. - я с сомнением посмотрел на перепуганного зверя, а потом перевел оценивающий взгляд на какашку около ботинка. - Так гадить – дар?

- Ладно. Ничего я тебе сейчас не докажу. Вечером открою вам с Ксюшенькой страшную тайну, - теща сделала загадочное лицо и, забрав у меня кота, ушла в свою комнату.

Я выпал в осадок. Мало того что Сергеевна спасает от заслуженной экзекуции пушистого хулигана, так еще и облачает это в какой-то круг тайны. Но решил подождать. 

Вдруг бабуля действительно чего ценного сказала бы. Типа животное породистое, стоит кучу денег… Я ж в блохастиках не разбираюсь.

Наступил вечер. Мы с женой сели на диван, а теща, держа на руках кота, расположилась в кресле напротив. Посмотрела на нас загадочно и выдала следующее:

- Дочка, милая. Обними скорее папу.

- Какого папу?.. - Ксюша, кажется, даже ориентацию в пространстве потеряла. - Он помер так-то. Уж десятый год идет.

- Все верно. Умер. В тот самый день, когда родился котик. Ты думаешь, я просто так его назвала Василием? Это его инкарнация, и именно поэтому нам нужно ему все позволять и все прощать.

В тот вечер мы с женой на полном серьезе хотели сдать тещу в сумасшедший дом. Она решила, что ее пушистый кот – ее же умерший муж. Типа переселился в зверушку. Но потом смягчились – пусть развлекается бабулька. Ей и осталось-то два подельника…

Но коту, впрочем, спуска все равно не даем – иной раз даже носом в лужицы тыкаем, чтобы гадил исключительно в лоток. А если вдруг предположить, что Сергеевна права… я собственного тестя учу правильно ходить в туалет?! Прикольно, ничего не скажешь!