Бабушка решила, что от вайфая бывает рак, и объявила моему роутеру полноценную войну

Помните популярный мем, в котором немолодая дама объясняет монтажникам, что ей… как бы помягче… не нужен интернет? В нецензурной форме, громко и с расстановкой. 

Моя старенькая бабушка, увидев и услышав это, весело смеялась. А я радовался. Думал, что у нас с ней никогда не будет «технических проблем». Типа она у меня продвинутая.

Но нет. Надежды и чаяния рухнули в тот самый день, когда я поставил у себя в комнате вайфай-роутер и, удовлетворенно цокнув языком, подключил к нему смартфон. Старая сперва не поняла, что это такое и зачем нужно, посему отнеслась с любопытством, но без напряга.

- А это чего за коробочка такая? Мигает вся. Красота!

- Это, бабушка, роутер, - ответил я. - Можно к интернету подключаться, не втыкая никуда провода. Твой ноутбук, кстати, тоже можно подключить. Теперь не надо с кабелем возиться, чтоб кино посмотреть.

- Это что ж, прям воздуху передается? - бабуля поначалу даже не поверила, но лицо ее все равно было восторженным. - Вот чудеса в решете! И-и-их, нам бы в молодости такую технику.

Поговорили да забыли. Я погрузился в свои дела, а бабушка, сев за ноутбук, стала изучать, что такое вайфай и как он работает. Вы ведь уже поняли, что читала не техническую информацию, а домыслы таких же старух, как она сама? В итоге через пару часов пришла ко мне в комнату и попыталась устроить полноценный скандал.

Сперва смотрела с угрозой то на меня, то на роутер. Затем помахала пальцем и заявила, что скоро он нас всех отупит и расплавит мозги, потому что, цитирую, «излучение очень горячее и высокочастотное». 

Технические детали бабушка, правда, объяснить не смогла, но настроена была решительно. Настолько, что предложила раздолбать обновку молотком.

На следующий день я пришел с работы, перекусил и сел за свой ноутбук. Подключив его, само собой, к свеженькому вайфаю. Ни о чем плохом не думал, подвоха не видел и даже не подозревал, что бабушка уже начала свою «операцию».

Через некоторое время она подошла ко мне и задала интересный вопрос:

- А чего, работает что ли?!

- Что работает? - я сперва не понял, о чем идет речь, посему улыбнулся и посмотрел на родственницу с безграничной любовью.

- Твоя коробочка для отупения. Я ж ее завернула в фольгу. А она, вишь чего, живучая. Ладно. Придумаю чего-нибудь другое.

С этими словами бабушка поплелась к выходу из комнаты, а я ринулся распаковывать роутер. Старушка-то моя мыслит примитивно – она не знала, что фольга не заглушает вайфай. Разве что мощность сигнала немного снизит, да и то не факт. А вот перегреть – запросто. В итоге он оказался настолько горячим, что даже жег руки. Хорошо, что успел вовремя.

На следующий день опять произошло кое-что неприятное, но, в общем-то, ожидаемое. Я снова вернулся домой и обнаружил, что вайфая нет. Вообще нигде – ни в одной точке квартиры. 

Сунулся на полочку и обнаружил, что роутер пропал. Только сиротливые кабели валялись да оголенный штекер блока питания торчал неприкаянным отростком.

Ясное дело, все следы без вариантов вели к бабушке. К ней я и отправился с серьезным злобным разговором. А она будто готовилась – заранее агрессию включила.

- Чего, кончилась лафа твоя?! - запричитала она злобно, когда я подсел к ней за кухонный стол. - Ничего, будешь как раньше – через провод. Зато человеком останешься. Я все про твой роутер знаю – читала, что умные люди пишут.

- Бабушка, давай не будем ссориться. Просто скажи, куда ты его дела, и забудем.

- Ишь чего придумал! Я не враг ни себе, ни тем более тебе. Это ж надо догадаться – такую гадость в дом притащить…

Пришлось «настоять». Наорать, проще говоря. Даже ничего не объяснял – все равно бабушка не вняла бы, ибо сплетням из интернета верит больше, чем здравому смыслу. В итоге роутер отдала, а на меня обиделась.

Теперь, спустя полгода, смирилась с вайфаем. Даже пользуется им – смотрит фильмы на ноутбуке. Но заходить ко мне в комнату отказывается категорически. Говорит, что это прямой путь к раку мозга, а она еще пожить хочет. С другой стороны, не так и плохо – могу не бояться, что она, скажем, покопается в моих вещах. А то была у нее раньше нехорошая привычка…