После рождения ребёнка у меня открылись глаза на семейную жизнь и мужа

После рождения ребёнка открылись глаза на мужа. Или муж почувствовал, что я уже никуда не уйду, раз у нас ребёнок. Мы вместе больше 12 лет, 5 из них в официальном браке. И все чаще приходит мысль, что ещё тогда нужно было расставаться, а не устраивать свадьбу.

Два года назад родился долгожданный ребёнок и моя жизнь сильно изменилась. Нет, оглядываясь назад я вижу, что муж и раньше был пассивом во всех семейных делах. Работаем мы одинаково, но после работы и в выходные по дому все делала я.

Мужу ничего не надо, лишь бы позалипать в компе или телефоне. Предлагала пойти в кино - "раз хочешь, выбирай куда, на какой фильм".

 Своего взвешенного решения муж никогда не принимал. За него все решает мама. Честно, от обоев до места отдыха. Даже с подаренными на нашу свадьбу деньгами она распорядилась по своему. И это с учётом того, что и они, и моя мама скидывались на неё одинаково.

Она и раньше забирала зарплату мужа себе, якобы он не умеет распоряжаться деньгами, да и не плохо бы помочь им в оплате его обучения. У них, к слову, большой участок земли, с которого они имеют неплохой доход, продавая свои овощи. Но сколько наших сил и времени тратится на этот огород, я промолчу. А деньги все уходят родителям мужа.

Я вообще, можно сказать, работаю там за еду, которую не особо-то и ем. И все выходные мы обязаны приезжать к ним и помогать. О том, что у меня тоже есть родители и я тоже хочу проводить с ними время, был дан ответ, пусть тоже приезжают сюда и все вместе будем время проводить.

Периодически муж увольняется и не ищет работу очень долго, ведь увольняется он обычно весной, и его родители радостно не дают ему продыху от их заданий и дел. На меня и мои дела у него уже не было никаких сил, поэтому все приходилось делать самой. При этом тянуть весь бюджет и счета на себе.

Первые 7-8 лет я старалась хоть как-то радовать своего мужа, потому что на фоне постоянной работы до потери сознания на своих родителей, он прибывал в постоянных депрессия и упадке сил.

Я устраивала романтику, свидания, сюрпризы. Дарила подарки, и не дешёвые. Он мне особо дорогого ничего не дарил. Даже когда я случайно утопила свой телефон и мне нужен был новый и мне не хватало 5 тысяч, он мне их добавил и теперь периодически припоминает это.

И то, сколько он мне денег даёт сейчас, когда я в декрете. Только я на себя ничего не трачу, только еда и необходимое для ребёнка (у него почти на все продукты аллергия). А перед тем, как от него денег получить, я должна сначала выслушать тираду, что я много трачу, а потом отчитаться, что я на них купила.

Маленькая история из прошлого. У меня были долгие роды (около двух суток). Были сильные осложнения у ребёнка из-за халатности врачей. В итоге после 5 дней в роддоме, нас перевели ещё на месяц в больницу.

И вот вечером перед выпиской звоню мужу, чтобы его обрадовать. И в процессе разговора он мне говорит фразу "это что, тебя тоже надо с цветами и шариками встречать что ли".

Я не могу передать то разочарование, которое я тогда испытала. Нет, он и раньше мне говорил фразу "тебе цветы что ли надо дарить" перед каждым праздником, но так, как в тот момент, она меня не обижала.

А у меня сс работы муж не торопится и не всегда бывает вечерами дома, ведь надо родителям помогать. В выходные мы тоже проводим по отдельности с приходом осени. Я на огороде уже особо не нужна, ведь всю массу уже выкопали и собрали, поэтому не вижу смысла менять одну тюрьму на другую. Поэтому я одна с сыном уже два с лишним года 24/7.

Знаете, как обидно идя на прогулку с сыном видеть семьи, которые гуляют всем составом? У меня на каждую такую семью слезы наворачиваются. Вроде замужем и муж есть, а чувствую себя матерью-одиночкой.

И не столько за себя обидно, сколько за ребёнка, ведь на каждую проезжающую мимо машину такой же марки, как у мужа, сын кричит"папа", а ты ему "зайка, это не папа, он работает".

Прошу уделить время ребёнку, а муж мне говорит, "что я сделаю, если он хочет быть с тобой". Или "я же вас вывожу в парки гулять, какие претензии". Муж без раздражения может играть с находится рядом с ребёнком минут 10 или же до первого бунта ребёнка.

Очень стыдно идти по парку, когда муж отдергивает ребёнка от каждой клумбы или кричит на него, что он, такой-сякой, не хочет идти туда, куда папа требует. Потом, естественно, прилетает мне, что я плохо воспитывают сына. В итоге, я вырываю ребёнка из рук мужа, успокаиваю и веду туда, куда сын хочет, корректируя и объясняя, что можно, а что нет.

Поэтому вместо отдыха я опять с ребёнком, а муж обиженный, что его не слушаются, сидит на лавочке. А после тирада о том, что папу никто не любит.

Пару раз пробовала, на что мне был дан ответ "а ты как хотела, все так живут" или "какие тебе встречи с подругами, ты теперь мать" или "радуйся, что я не такой как мой коллега, который всегда приходит пьяным домой, заводит любовниц и полупливает жену. Может тебя тоже надо иногда бить в воспитательных целях?".

К слову, я всегда встаю раньше остальных, готовлю завтраки, собираю мужу обед из нескольких блюд. Потом бужу мужа, чтобы он на работу не опоздал, периодически выслушиваю скандал, что бужу не так, не ласково, не с любовью. А я над ним могу по полчаса стоять и будить.

Действительно, декретный отпуск - это настоящая проверка семьи на прочность, и боюсь наша семья её провалила. Кроме мысли, что пора расходиться, у меня других мыслей нет. Какой смысл держаться за такую семью?

У мужа наша семья всегда будет на втором месте, а мне надоело с этим мириться. Лучше уж не жить в этом ожидании, что он изменится и что-то поймёт.

Он из разряда людей, которые никогда не чувствуют себя виноватыми. А с чего он виноват, если он ничего не делает и его дома никогда нет. Это я такая плохая, что перестала приносить в нашу семью романтику, что устаю от быта и ребёнка и главное, что на все это жалуюсь.

А я реально устала, устала, что от мужа нет помощи, любви, поддержки. Сейчас главное выйти на работу и перестать финансово зависеть от мужа. Искать квартиру и уезжать, как можно дальше. Мне вот даже алиментов от него не надо. Просто хочу, чтобы у меня хоть на одного ребёнка было поменьше.