- Я не считаю, что обязана перед тобой извиняться! Нос не дорос требовать такое от матери! - заявили мне

Я всю жизнь извинялась перед матерью за всю фигню. Она что-то себе надумает, обидится, а потом назначит меня виноватой и ждет извинений. 

Выворачивала факты мама просто профессионально. Ей бы в адвокаты идти: цены бы ей не было на этом поприще. Но свои таланты мама оттачивала только на мне. 

Отец когда-то был, но подозреваю, что ему надоело извиняться по любому поводу, и он ушел к менее ранимой даме, а может и в монастырь. 

После моей мамы это было бы вполне возможным вариантом развития событий. Мне же приходилось долгие годы терпеть. Я извинялась за то, что не хочу есть, например.

Мама же старалась, мама же готовила, мама же душу вкладывала, а я, тварь неблагодарная, не жру! Мама в обиде, мама в печали, мама ходит по дому и жалуется на меня куда-то в пространство, а я бегаю за ней и извиняюсь, как заведенная. 

Мне сейчас даже сложно вспомнить причину, по которой мама не заставляла меня извиняться. Разве что за дождь за окном я не должна была просить прощения.

Очевидно, мамина недоработка. Надо было как-то извернуться, чтобы и это ко мне приплести. 

Сложно представить, но я извинялась перед мамой за то, что она меня била. Мол, ей очень этого не хочется, но я настолько ужасный ребенок, что у мамы не остается другого выхода. 

А ей после этого грустно, печально и вообще не по себе, поэтому я обязана извиниться, что довела маму до такого и заставила переживать такие негативные эмоции. 

Сейчас-то я уже не представляю, как мама смогла мне такое внушить, но когда-то я в это свято верила. Меня бьют, я извиняюсь за это, а потом еще думаю, как маме со мной не повезло. 

Такое воспитание не оставило мне ни одного шанса остаться нормальным человеком без отклонений. Я всегда и везде чувствовала себя виноватой, везде извинялась и старалась загладить свою несуществующую вину. 

Но какая-то часть мозга понимала, что это всё неправильно, что мне нужна помощь. Поэтому когда нормальные люди копили на квартиры и машины, я копила на психолога. 

Сменила с десяток специалистов, почти разочаровалась в этой идее, но нашла нормального психолога, который смог мне помочь. Моя жизнь стала гораздо лучше. 

Я очень не хотела касаться отношений с матерью, потому что понимала, какой это будет трындец. О, я не ошиблась. Там был такой пласт проблем, что я диву давалась, как смогла отделаться такой малой кровью. 

Всё время, пока я работала с психологом, я поддерживала отношения с мамой, но на очень большой дистанции. Маму не устраивало, что я вышла из-под контроля и больше не испытываю чувства вины и не извиняюсь.

А мне не хотелось ломать такие тонкие новые установки, которые я себе давала, чтобы улучшить свою жизнь. Психолог эти мои полумеры видел, но по моей просьбе не касался этого вопроса, пока он не встал совсем ребром.

Тут было два варианта: либо наши отношения с матерью вообще прекращаются, потому что она меня дестабилизирует, либо переходят на другой уровень, но тут должна быть отдача и от мамы. 

Я в душе понимала, какой вариант будет в итоге. Слишком хорошо я знаю свою маму, чтобы страдать иллюзиями. Но надо было попробовать поговорить, иначе я постоянно буду крутить в голове "а что было бы, если бы я с ней всё же поговорила". 

Разговора как такового не получилось. Мама меня даже дослушивать не стала, сразу спросив, что я от нее хочу. А я хотела извинений за то, как она надо мной издевалась. Хотя бы за то, что она меня била. 

- Я не считаю, что обязана перед тобой извиняться! Нос не дорос требовать такое от матери! Да ты мне ноги целовать должна, что я тебя родила и воспитала, а ты! Мало я тебя била, вон какая гадина выросла! - начала кричать мама. 

Странное смешение чувств, но я это сделала. Теперь я могу просто вычеркнуть этого человека из своей жизни и идти дальше. Своим поведением она дала мне такую возможность: мне теперь и перед собой не стыдно.