Чуть не развелись, пока ремонтировали балкон, а заодно узнали, как выглядим в глазах соседей

Признаюсь, в самом начале нашего ремонта я даже не думал о балконе. Ну стоял он, заваленный старыми банками и какими-то коробками. Ну не мылся года три. И что с того? Никому ж не мешал. 

Но жена решила, что из балкона можно сделать отличную зону для релакса. Мол, места много, влезет куча всего полезного вплоть до мебели.

Сперва сомневался. Потом решил поговорить с Иркой и убедить ее, что ничего там делать не нужно. Что балкон – отличная кладовка для хлама, но не более того.

- Мы ж кучу денег в него вбухаем и времени океан потеряем. А толку?! - спросил я у жены, когда она в очередной раз подняла надоевший разговор.

- Много толку. Я поставлю туда кофейный столик и пару кресел. Буду пить чай после работы и дышать свежим воздухом. Но для этого надо сделать пол, залить его чем-нибудь, потом поменять рамы…

- Стой! Ты уже нас разорила одними только описаниями. Давай обойдемся без излишеств, а просто обустроим место для курения. Мне вот лично надоело бегать в подъезд, - предложил я альтернативу, но был грубо перебит благоверной.

- Я курю раз в неделю, а ты по пачке в день. Где справедливость?!

Казалось бы, ни к чему не обязывающий разговор, даже ни о чем. А перерос он в итоге в такой конфликт, что мы чуть не развелись. Ирина прокричала в тот вечер, что, мол, лучше бы она вышла за некоего Витька из параллельного класса, а не за меня, жлоба поганого.

Я в долгу не остался. Заявил, что ее аристократические замашки прямо противоречат моей жизненной позиции, поэтому на балконе не буду делать вообще ничего. Ни курилку, ни ее так желанную кофейно-отдыхательную зону. Ох, лучше бы молчал… Снова визги и крики. Чуть ли не истерики.

Помирились через неделю. Потом на кой-то черт вернулись к этому разговору и снова поругались. В итоге пришли-таки к компромиссу. Порешили, что балкон у нас достаточно большой, чтобы вместить и мои хотелки, и ее. 

Для проформы еще раз поскандалили и, закупив материалы, принялись за дело – за финальный аккорд нашего затянувшегося ремонта.

И вот, ура, к сентябрю все закончили. Ирина поставила на свежеотделанный пол небольшой кофейный столик и два плетеных кресла. Я установил в другой части балкона барный стул и большую пепельницу. Как говорится, и рыбку съесть, и в магазин сходить, все довольны (почти) и счастливы.

Идиллия продлилась недолго. Как выяснилось, дым от моей курительной зоны спокойно доходил до столика жены. Она морщилась, ругалась, махала руками и всячески меня оскорбляла. 

Вонь от ее ароматических свечей, которые она зажигала во время чаепитий, вызвала у меня аллергию. Такую, что однажды я чуть не задохнулся.

Снова стали ругаться, грозить не то разводом, не то экзекуцией. Но вмешался сосед Андрей – здоровенный дядька со страшной татуировкой, живущий под нами. Пришел как-то раз вечером и заговорил своим тихим голосом:

- Слушайте, друзья, вы достали. И с курением, и с вонью, и со скандалами, - молвил он пока еще дружелюбно.

- В смысле? Чем мы тебе можем мешать?

- От тебя, - палец Андрея ткнул мне в грудь, - летит пепел. Прямо ко мне на балкон, на цветы. От тебя, - палец переместился к Ирине, - воняет ароматическими свечами. Или что это там у вас такое?..

- Ну мы ж соседи. Надо уживаться, - попытался было возразить я, но был перебит.

- А еще вы постоянно орете. Что-то делите, угрозами сыплете. Я предлагаю компромисс…

Компромисс, предложенный соседом, был следующим. Он закрывает глаза на пепел и запах аромасвечей, а мы перестаем каждый день ругаться из-за этого долбаного балкона. 

Казалось бы, предложил и предложил. Сказал и сказал. Но, блин, подействовало! Мы совсем перестали скандалить – живем с Ирой в любви и согласии.

Это ж получается, что Андрюха, этот милейший сосед, нас взял и помирил, сам того не ожидая? Ладно, объясню. Мы не испугались расправы. Просто поняли, что в его глазах превратились в тех самых истеричных противных соседей. Настолько стало гадко на душе, что моментально успокоились. Поумнели, что ли. Вот такие чудеса случаются в жизни!