Родители кое-как дорастили меня до 18 лет и забыли о моём существовании

Мои мама с папой живут и здравствуют, но при этом я с полным правом могу назвать себя сиротой. Всё потому, что с тех пор, как мне стукнуло восемнадцать лет, я с ними не то что не виделась, а даже не общалась. 

То есть вот уже пятнадцать лет я живу самостоятельно. Мы с родителями друг друга даже с праздниками не поздравляем, вообще связь не поддерживаем. 

К тому же я при всём желании не смогу к ним приехать или даже позвонить. После того, как меня выставили из дома, родители куда-то переехали и сменили номера. 

Вряд ли они прямо скрываются от меня. Просто они и раньше жили в большей степени для себя, а тут окончательно скинули бремя родительства и начали новую главу. 

У них счастливая семья. Родители друг друга любят, у них общие увлечения и много друзей. А вот я в их семейную идиллию как-то не вписывалась. 

Рожали, потому что так положено - если есть семья, то там должен быть и ребёнок. Родить-то родили, а вот что дальше делать с ребёнком - понятия не имели. 

Меня кормили, покупали игрушки, но родителям было со мной неинтересно. Были бы в то время мобильные телефоны, мне бы такой купили чуть ли не с рождения. Зато у меня была куча кассет с мультиками, личный телевизор и видик. 

Вообще, у меня было всё, что я хочу, лишь бы я пореже появлялась на глазах и ничего от родителей не требовала. Ну, типа, провести вместе время: погулять, поиграть со мной. 

Моё детство было обеспеченным. Все летние лагеря - мои, если на каникулах есть куда-то поездка - я обязательно еду. Всё, лишь бы я не путалась у родителей под ногами. 

Лет с десяти я стала слышать, что как мне исполнится восемнадцать лет - я буду жить отдельно. Но тогда мне казалось, что восемнадцать лет - это когда-то очень не скоро. 

Но всё случилось быстрее, чем думалось. К восемнадцати годам я пришла быстро. Мой день рождения, поздравление родителей, конверт с подъёмными и просьбой за месяц полностью переехать. 

Я могла забрать всё, что было у меня в комнате: всю мебель, всю одежду, компьютер, спальные принадлежности. Но я обязана куда-то деться. 

- А нам откуда знать, куда ты пойдёшь? Всё, ты взрослая. К тому же тебе заранее говорили. Кто виноват, что ты ушами всё прохлопала? - развели руками родители. 

Этот месяц я жила одна: родители поехали в отпуск. Я должна была съехать до их возвращения. Вот вроде как мне и говорили, что с восемнадцати я буду жить самостоятельно, а всё равно не верилось. 

Но я съехала. Нашла квартиру, перевезла вещи, ключи кинула в почтовый ящик и на этом моя связь с родителями закончилась. Мне восемнадцать, впереди целая жизнь и я одна. 

В то время я училась в университете, но пришлось бросить. Мне просто нечем было за него платить, как и за квартиру. Подъёмные от родителей были небольшими, но и за это спасибо. 

Не скажу, что я очень плохо жила, не хуже других. Но всё равно в душе обида на родителей. Я не понимаю, как можно было взять и вычеркнуть из жизни собственного ребёнка?

Один раз был очень сложный период, было очень плохо, решила позвонить маме. Номер не обслуживается. Решила съездить, думала, что уж с порога не погонят. 

Не погнали. Мне вообще открыли чужие люди и сказали, что эту квартиру купили пару лет назад. Мои родители там больше не жили. В тот момент я и поняла, что вот теперь точно всё. 

До этого как-то не верилось до конца, что родители просто выкинули меня из своей жизни, а тут вдруг пришло осознание. Номера сменили, квартиру сменили. Всё, я сирота. 

Из моих нынешних близких людей только муж знает правду; все остальные на самом деле считают, что я сирота, потерявшая родителей в восемнадцать лет. Я почти не вру. 

Просто задаюсь вопросом: а были ли они раньше? Да, меня обеспечивали материальными благами, но мама, зная, что меня в восемнадцать лет вышвырнут из дома, даже не попыталась научить меня готовить, отмахиваясь и говоря, что некогда. 

Мне кажется, последнее, чему меня научили родители, - это правильно держать в руках ложку и вытирать зад. После этого моим обучением они не занимались. 

Я сейчас много об этом думаю, потому что сама беременна. И чем больше думаю, тем меньше понимаю родителей. Надеюсь, что и не пойму никогда.