Пожилые соседки ежедневно устраивают домофонные эфиры, не знаем как с ними бороться

Квартиру в этом доме мы сняли полгода назад. Первый этаж, окна на двор, ремонт свежий. Вроде всё нормально. Единственное, что бесило - домофон. 

Он как заорет, так сразу подпрыгнешь. Я поначалу думал, что он сломан. Потому что в нормальных домофонах звук какой-то деликатный: «дзынь-дзынь» или там «пик-пик». А этот… Этот как будто пожарная сирена.

Первые две недели мы ещё как-то терпели. Потом я пытался найти, где звук убавить. Пластмассовая коробка, провода торчат, никаких кнопок. Хотел уже отверткой поддеть, но жена отговорила:

- Не лезь, сломаешь ещё. Хозяева деньги сдерут.

Ну ладно, думаю, привыкнем. Как оказалось позже, это ещё цветочки были. Настоящий ад начался, когда появилась она...

Тётка эта с соседнего подъезда с первого дня в глаза бросилась. Сутулая, в платочке, с авоськой. Вроде обычная бабка, каких в каждом подъезде полно. Но язык у неё, видно, моторизированный с рождения. Она даже с лавочкой могла бы поговорить, если бы рядом никого не оказалось.

Сначала я её только во дворе слышал. Стоит у своего подъезда, соседку встретит и всё, считай, два часа жизни потеряны. Кто кому пенсию неправильно начислил, у кого собака на газоне нагадила, кто в магазине курицу тухлую купил - всё вывалит.

Но однажды мы поняли, что это было ещё не самое страшное. Как-то сижу я вечером на кухне, чай пью. Вдруг домофон как заорет. Подхожу, снимаю трубку:

- Да?

Молчание.

- Алло?

- Это ты, Валюша?

Я даже завис на секунду.

- Какая ещё Валюша?

- Ой, извините, не туда нажала.

И трубку бросила. Ну ладно, думаю, ошиблась бабка. С кем не бывает.

Через день опять.

- Валюша, ты дома?

- Да нет тут никакой Валюши!

- Ой, извини, милок.

И так она ошибалась почти каждый день. Я уже вздрагивать начал, как только домофон пиликает. Однажды решил послушать, добралась ли она до Валюши. Подошел к окну, а там...

- Валюша, это я… Ты представляешь, вчера на лавочке Тонька сидела, так у неё новый халат вонючий, как из секонд-хенда... А потом этот ваш Витька опять у мусорки курил…

Я отскочил, как ошпаренный. Оказывается, соседка с подругой из нашего подъезда болтает через домофон!

Я ещё не сразу сообразил, почему они так делают. Но потом выяснил: у Валюши телефон сломался, а из дома она не выходит. Ну и вот придумали звонить в домофон и вести радиоэфиры. Каждый день. Иногда по два раза.

Как-то сидим с женой, фильм смотрим. Жара, окна настежь. Вдруг:

- Валюша, это я… Ты вчера хлеб брала? А то говорят, что в этом магазине просрочка...

Я уже ногтями по стенам готов был скрести. А что делать. Мы на первом этаже живем. Окна открыты. Вот и приходится слушать. А ей хоть двадцать раз скажи, всё равно будет звонить и болтать.

Я как-то раз не выдержал:

- Бабуль, ну хватит уже в домофон трепаться, это же не телефон!

- Да что ты орёшь, молодой человек!

- Да потому что вы мне весь мозг вынесли!

- Я что вам звоню? Я ж не вам, а Валюше!

- Да какая разница кому! Слышно же всем! Тем более зачастую ошибаетесь и сначала ко мне попадаете!

- Ишь нервный какой…

Плюнула и дальше пошла свои новости рассказывать. Мы с женой потом узнали у соседей, как её зовут, в какой квартире живёт. Я вежливо к ней подошёл:

- Зинаида Степановна, вы бы Валентину Ивановну как-то по-другому вызывали?

- А как я ее вызову, если у нее телефон сломан?

- Ну в дверь постучите.

- Ой, милок, ноги у меня больные, не дойду.

- А нам, значит, нормально каждый день ваши новости слушать? 

- Так вы окно закройте.

Короче, я понял, что разговаривать с ней бессмысленно.

Домофонные эфиры продолжились. Теперь мы с женой каждый день знали, кто во дворе мусор не донес до бака, кто с кем на лавочке поссорился и в каком магазине самое дорогое молоко.

Я уже серьёзно думал пойти к участковому, но жена отговорила:

- Насмешим весь подъезд.

В итоге мы сделали проще. Нашли старый кнопочный телефон, который в ящике валялся, пошли к этой Валюше и подарили ей.

Неделю был покой. А потом…

- Валюша, это я… Ты телефон-то брала, а зарядник у тебя есть?

Вот так и живём. Что еще предпринять, ума не приложу.