- Вот никогда сама не позвонишь и не приедешь! – обвиняет меня мать, а я не хочу лишний раз с ней общаться

истории читателей

Частенько читаю комментарии к статьям. Складывается такое впечатление, что большинство наших сограждан считает, что родители это самое главное, что есть в жизни!

Типа «вот их не станет – будешь еще все с улыбкой вспоминать» или «жен/мужей/детей может быть хоть сотня, а мать она одна!». У меня вот прикипело уже от всего этого! Так и хочется возразить: а почему мы, дети, должны какие-то душевно-моральные травмы своих родителей закрывать?

Вот с чего все мамы считают, что им все позволено? Неужели не понятно, что как говорят на востоке: ребенок гость в твоем доме? Некоторые себе детей как игрушек рожают, чтобы потом как в кукольном домике растить.

А что, посадил его на стульчик и с кружечки чаем пои. Не хочет он чай? Ах, скотина такая неблагодарная! Мать старалась, готовила, а ты не кушаешь! И таких родителей же каждый второй!

-Чего дома целый день сидишь, зрение портишь, уткнулась в свой телефон! Иди, погуляй!

-Ты куда это собралась? Гулять? А с кем? А вернешься когда? А телефон взяла? А куда пойдете? А чего эти штаны надела, лучше бы другие, тебе эти не идут.

И финалочка:

-А чего нервничаешь-то сразу? Что ответить сложно?

Ну, я еще могу понять, что это все оправдано, когда ребенок действительно ребенок. Но не когда дитю уже двадцать или даже тридцать лет!

Я в такой атмосфере росла все свое детство и юность. Конечно, как только мне подвернулась возможность съехать из этого дурдома, я за нее ухватилась всеми руками и ногами.

После школы я поступила в техникум в другом городе. Признаться честно, меня бы устроил вариант и с нашим городом, но от одной мысли, что тогда мне придется остаться жить с родителями, становилось жутко.

Поэтому я решила, что лучше пусть это и не так далеко, но выбор:  ездить к родителям на выходные или жить с ними, был очевиден. После того как я получила-таки свое образование, мне пришлось вернуться на какое-то время в родительский дом.

А за годы обучения я ведь почувствовала тот самый запах свободной жизни, о котором я так мечтала. Чтобы мама не контролировала твой каждый шаг и не проверяла, во сколько и куда ты уходишь.

А мама в этом деле у нас не любитель, а настоящий профессионал. Чтобы вы понимали, в детстве она по следам определяла, во сколько я приходила домой. Жили мы в частном доме, зимой тропинку заметало снегом.

Так вот, мама могла определить, насколько должно было замести тропинку к дому и видны ли должны были быть мои следы. К примеру, я говорю, что пришла из школы в час, но мама не верит. Потому что тогда бы следы уже замело, а их еще наполовину видно!

Вы можете сказать, что не обманывала бы мать и было бы тебе счастье. Но я точно знаю, что нет, не было бы. Ведь я приходила со школы чуть позже, потому что мне хотелось пообщаться и поиграть со сверстниками. Я не курила за школой и не выпивала за гаражами.

Просто нельзя было ничего делать, что не нравилось бы маме. А маме не нравилось все. Ее как будто в целом не устраивало все, что могут делать дети. Играть – нет, это шумно. Ходить на кружки – нет, это значит, у тебя не будет времени, чтобы помогать в огороде. Ездить на велосипеде – это опасно. И так критиковалось любое мое желание.

И вот, после учебы я была вынуждена на какое-то время вернуться. А за годы отсутствия мне начало казаться что, возможно, все не так плохо. Просто я была ребенком и маму не понимала. И вот я опять попала в родительский дом, под мамино неусыпное око.

Нет, мне не казалось. Личность и свое мнение, мне за эти годы так и не разрешено иметь. Я, как только смогла, устроилась на работу. Было совершенно все равно на какую, лишь бы мне хватило денег, чтобы снимать свое отдельное жилье. Как только я получила первую зарплату, то собрала свои вещи и позорно бежала.

С того дня прошло уже несколько лет. С мамой я стараюсь общаться как можно реже. Поздравляю ее с праздниками, иногда заглядываю в гости. Но при каждой нашей встрече мама жалуется, что «негоже так родителей бросать». Вот дети ее знакомых к родителям чуть ли не каждый день наведываются, не то, что я. Неблагодарная.

А я не понимаю, за что тут благодарить? За ту кучу комплексов, которую она мне подарила. За то, что я понимаю сейчас, что жила всю свою жизнь пытаясь угодить ей, чтобы не вызвать очередной приступ гнева и быть избитой?

Все, что обычно прикрывается такой вот заботой - это уродливое проявление собственной неполноценности и несостоятельности. Моя мама не заботилась обо мне, а больше калечила.

И мне не хочется лишний раз в гости приехать или позвонить. Мне хочется перешагнуть через эту страницу своей жизни и идти дальше. Но я не могу себя заставить, потому что с точки зрения нашего общества – все так росли и ничего, нормальные же люди!

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей.