Хожу в мягких тапках, не шумлю, девок не вожу, но соседка все равно винит меня в топоте и грохоте

Для начала объясню, как, где и с кем я живу. Чтобы вы понимали абсурдность этих событий. Итак, в двухкомнатной квартире в гордом одиночестве. Пардон, не совсем в одиночестве – с котом Маркизом, оставшимся мне от сбежавшей жены. Нашла себе, понимаешь, богатого папика… Тьфу. Ладно, не о ней, убогой, речь.

Я ухожу на работу в восемь утра, возвращаюсь около семи. По дому передвигаюсь в пушистых носках или в мягких войлочных тапках. Кот, несмотря на вечно хищную морду, весьма спокойный – почти не носится, в основном ест и спит. Больше у меня в квартире никого не бывает – с друзьями и подругами встречаюсь строго на нейтральной территории.

Представляете мое изумление, когда ко мне однажды пожаловала соседка снизу, бабулька Ирина Федоровна, и начала обвинять в постоянном… топоте и грохоте?!

- Вы, Максим, заканчивали бы прыгать и бегать по вечерам. Я человек немолодой, мне нужен покой. Только в кресло усядусь, как над головой «бух-бух-бух». Будто кто скачет на копытах, прости господи.

- Вы, Ирина Федоровна, накушались чего? Или под настроение дуру гоните? Я не бегаю. Кот мой тоже. Детей боженька пока не дал. Гостей не принимаю. У меня чисто физически не может быть таких звуков в квартире.

- Вот не надо мне врать, молодой человек! Я при советской власти на заводе лично воров за руку ловила. Неужто думаете, что вас не выведу на чистую воду?!

- Да не бегал я…

Соседка, сделав строгую мордочку, ушла восвояси, кинув предупреждающий взгляд. Я же остался стоять посреди прихожей в полных непонятках. Мысли всякие мелькали. 

Сперва решил, что Федоровна банально и печально рехнулась. Затем свалил все на барабашку. Или на привидение. Других идей пока, увы, не было.

На следующий день ситуация в точности повторилась. Снова заявилась соседка и, потрясая седыми локонами, пригрозила полицией. «Я на тебя заявление напишу, а потом взыщу моральный ущерб!» - кричала она. Я отвечал, что не бегал и не прыгал. Даже мамой поклялся. Не помогло – Ирина Федоровна, казалось, решила довести меня до паранойи.

Весь следующий день я провел за тем, что прислушивался к звукам в своей квартире. Даже Маркиза на балконе запер, чтоб не мешал и не создавал акустических помех. Облазал прихожую, санузел, обе комнаты, кухню. На коленях, в полной тишине. Ноль эффекта! А наутро снова завалилась Федоровна.

- Девок водишь, охальник?! - заверещала она, едва я открыл дверь.

- Каких еще девок?.. Я весь день дома один был, потом спать лег.

- А откуда тогда женские голоса, а?! Ну все. Напросился. Нанимай адвоката, Казанова!

И тут меня вдруг как осенило… Я аж чуть не подпрыгнул. Топот. Женские голоса. И все это по вечерам. У моих соседей сверху двое мальчиков-погодок и девочка-студентка, к которой стабильно ходят подруги. Но живут они через этаж от Федоровны.

Сразу побежал к ним, а потом, договорившись о помощи, спустился вместе с разъяренной Ириной Федоровной к ней в квартиру. Дал сигнал соседям сверху, они начали прыгать, и… в бабкиной гостиной раздались стуки. Причем действительно могло показаться, что распространяются они именно от меня. Но как так получилось?!

А все просто. У меня хороший ремонт с жесткой звукоизоляцией. Специально с бывшей женой так сделали, чтобы ни нас никто не слышал, ни нам никто не мешал. И это сыграло с Федоровной злую шутку. 

Видимо, в стене появилась маленькая трещинка, и звук по перекрытиям пошел мимо меня прямо к ней в чуткие ушки. Вот вам и магия с барабашками!

Таким образом, я из «игры» вышел живым и невредимым, а Ирина Федоровна еще целый месяц ругалась с теми соседями. И полицией грозила, и расправой. В точности по моему сценарию.

Потом все стихло. То ли она смирилась с неизбежным, то ли несчастные поставили себе изоляцию. Тут уж не знаю.

Мораль проста – не надо огульно обвинять соседей в шумах, запахах и прочих гадостях. Быть может, они замечательные люди и сами от чего-нибудь там страдают. Сперва нужно разбираться, а уж потом грозить карами небесными, теперь я это знаю совершенно точно!